Cuentos/Relatos Edelsteine (España) Escritores de Letras & Poesía

Heartbreaker

Estoy perdiendo mi dignidad, la estoy perdiendo mientras tú la pisoteas. Mientras yo me ahogo en lágrimas perdidas. Las mismas lágrimas con las que me pierdo en esta inmensidad de mundo. Me estoy aislando, me escondo en la oscuridad que me cobija. El sol solo me trae malos recuerdos. Solo quiero volver a pasar desapercibida, que nadie me hable, que nadie me abrace y por supuesto, que nadie me vuelva a besar como tú lo hacías o que al menos nadie lo intente. Solo quiero mi vida sin nadie. Necesito recomponerme, necesito olvidarte y no sé como hacerlo. No sé como hacerlo, porque no consigo encontrar la pieza que me has robado. Estoy mal y tú no eres capaz de verlo o tu orgullo te impide verlo. Pero hoy a las 20:00 de un jueves, he dejado de ser yo misma. Y lo sé, porque puedo hacer lo que más quiero ahora y no tengo ganas. No tengo fuerzas de nada, y los exámenes a la vuelta de la esquina y yo envuelta en una cortina de humo esperando pasar desapercibida. Lo único que me importa es que seas feliz, sé que nunca lo serás conmigo, que siempre seré tu segundo plato o tu último recurso o incluso nada de eso en la vida. Que te dejé hacer conmigo lo que te dio la gana, que te intenté recuperar cuando yo me había abandonado. No sé lo que sentía ni siento por ti, siempre supe que amor no era, pero ya, no estoy tan segura. Ya no estoy segura de nada. Ni de mí, ni de  ti, ni de la chica dura que siempre he sido. Ahora vivo con un nudo constante en la garganta. Mis padres me preguntan por ti, piensan que tenemos algo, te conocen y yo quise presentártelos, ¡tonta de mí!

Tengo que volver a alejarme de ti, no puedo ser quien te cure tus penas cuando no exista otra chica en tu vida y quien se trague tus mentiras cuando estás con otra. Valgo más que eso, más que todo esto y más que tú. Pero sigo sin entender por qué no me quiero dar cuenta. Por qué me trato así… Me dueles y mucho. He de decir que tengo un dolor insoportable en el estómago que no me deja moverme, puede que sean las mariposas muertas dentro de mí, las cuales se han ido marchitando con cada lágrima que me hiciste derramar. Pero a día de hoy te quiero a un milímetro de mí; aunque no te quiera, siento que te necesito.

Debería estar estudiando, y no escribiendo estas palabras que jamás leerás. Estas palabras que son el único consuelo que me queda. Lo único que me queda, después de haberlo perdido todo.

Sigo aquí, aún sin saber porqué, aún sin razón alguna me quedé. Volví a la normalidad, ¡nosotros volvimos a la normalidad! Pero vuelves a despreciarme, me hablas dependiendo de con quién estás, eres distinto conmigo si estoy en tu mente o en tus pantalones. Hace menos de una semana me decías que me echabas de menos, que te morías de ganas de verme otra vez, que te gustaba mucho lo que teníamos y que lo habías pasado genial conmigo esos días y ahora…, ahora no sé lo que me dices, solo leo la palabra amiga por todos lados. Lo único que sé es que tus palabras me matan por dentro. Me siguen matando cuando ya no queda nada que salvar dentro de mí.

“Te acordarás de ella cuando ya no te quede nadie, cuando te des cuenta de que a pesar de todo, ella estaba ahí, entonces será demasiado tarde”.

PD: Solo espero que si algún día vuelves, yo ya no esté. Y pases por lo mismo que me hiciste pasar a mí.

Atentamente, la chica de tus pesadillas.

Imagen: Unsplash

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7 comentarios

  1. Me parece bien que escribas. Si a mi se me hubiera ocurrido escribir un post para descargar en lugar de hacer un montón de otras tonterías creo que lo hubiera superado mucho antes. Lo que si creo es que no debes esperar ni desear nada de la otra parte. Ni que aprenda su lección ni que sea feliz. Solo debes esperar a que llegue el momento en que te sientas mejor. Y obligarte a hacer cosas por vos misma es una buena forma de salir de esto. Es momento de ser egoísta y de pensar solo en ti. De consentirte. Vuelve a hacer las actividades que te gustan. Bailar aunque duela, por ejemplo, es buena manera de levantar el autoestima.

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